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身边的长蛇尾巴微微一甩，脑子一疼好像记起来些什么。对了，我当年是怎么死的来着？
脑子抽痛的更加厉害，连带着脖颈上的白绫都好像越抽越紧。凌空的重量加上这么多年白绫被渐渐氧化，终于白绫承受不住出撕裂声，而我身子也在剧烈的头痛中不断坠落下去。
是这样啊，脑子渐渐清晰的记起来。这处岩洞虽然蜿蜒曲折却活而不断，本是作为墓穴的上佳之选。不过我那时二十岁，自然是用不到的，这墓是当时为我公爹选的。
我家里世世代代以风水为生，从小耳濡目染虽算不得精通，却也能看个几分。当时我二十出头已为人妇，夫君待我极好，举案齐眉相敬如宾，我本以为我们会这样琴瑟和鸣的这样过一辈子的。
我本以为。
我夫家姓陈，也算是一方大族，在当地颇有声望。他家生有两子一女，陈临是我的夫君，小儿子名叫陈巳。夫君为人圆滑却不失刚正，小叔则不然。其实我对小叔倒是有点鄙夷的。只因为他天天流连眠花宿柳，十天里有九天都找不到人影，不过也不必担心，去花柳街一捉一个准，而抓他这活往往也是我夫君去做的。
——就连我们的婚之夜也被他这样生生错过去。
我开始还以为夫君和小叔是兄友弟恭，感情好而已。再加上为了陈家的名声，总不能让外人大张旗鼓的去花柳街抓人吧？这样想着也算是宽慰了自己几分。
只是我实在没想过，自己一次次给出的借口，反而给了他们大开方便之门。
其实家中早有风言风语，只是长辈下了死命令对我严防死守，我才不知道。如果不是那天夫君生辰，我瞒着他想要给他个惊喜。我如今的日子定也还过得美满吧？
那天我早早就回去，一路上心情都极好。今日太阳极好却又没有那么热，明晃晃的细光打在人身上只觉得微微泛暖。昨夜一场大雨把前几日的气闷一扫而光，就连屋后的芭蕉树叶子都被洗的碧绿亮。
一切看上去都很好，这一切都美好的让我足以沉溺其中。
屋里传出细碎的呻吟，伴随着一点点哭腔。步子好像灌了铅，明明门就在眼前，我却怎么都无法伸出手去触碰。他们说的话叫嚣着传进我的耳朵里，我愣了一下反应不及，待反应过来后那些话已经在我脑海里反复盘旋着无法散去。
明明这些情话是属于我的，明明这是你我同床共枕的地方，明明你曾为我描眉绾。如今你却在和我日日同床的地方，纠缠着另一个人。
还是这样不能对外人言说的一个人。
踉跄两步只忍不住想笑，我平素自持的夫君，我哪里听过他这样失控的声音。我那个风流浪子的小叔，我又何曾听过他这样低声下气的示弱求欢。
石凳凉的好像一直溶进心里，手心里那块温润的玉佩显得我那么可笑。他们到底怎么能在这里，不怕我撞见吗，还是说——不屑？
明明心里酸涩到苦，眼里却没有一滴眼泪，原来心里痛到极点是这样的感觉。我见他们推门而出，一脸餍足。我见他衣衫还略有些凌乱，我见他眼睛有些红，嘴唇一派水色微微红肿。
我和他们打了个照面，我不知道自己当时是怎样的脸色神情。只觉得浑身如置冰窖，不愧是已经入了秋的，真冷。
“他的滋味，很好罢？”
嘴唇嗫嚅几下，终究还是忍不住吐出恶语，小叔的脸上一下变得惨白，而我的夫君却掐了我的脖子冲我道一句慎言。
对，我是该慎言。我如今吃的住的用的全在陈家，日日被拘在这四四方方的院子里，我哪有什么说话的资格。我以为我的夫君温文尔雅、冷静自持。不过是我以为。
我出嫁时，大红盖头落下，阿娘扑在我身上哭得死去活来反反复复说一句我儿命苦，当时我不懂。如今我却是明白二三分了。
你们懂的，你们原来都懂得。就剩我一个傻子。
你陈临好声好气在他身边的时候，可还想到我？你在我身边替我买簪选钗说情话的时候，可还把我当我，你那时候是不是把我当做其他人的替身了？
一个人的心怎么能容下那么多人分食呢。
我看着他，从清晰到模糊，我记得那张我们共同选过的雕花红木床，我记得婚之夜他离开去找人，我孤零零坐在床上干等着一晚。我记得小叔骑马摔伤他连夜赶去东院照顾，那晚恰是我小产。
我醒过来摸着空荡荡的失去了温度的锦被，身下血涓涓的流着，不知为何突然就觉得没意思。太没意思了。我所以为的举案齐眉白头到老，或许根本就没有被你规划在内。
你从没对我说过爱，就像你从未知道我这样深爱着你。你满心满眼的只有他，冷了饿了渴了难过了。却不知道我疼的这样难受，忍的这样辛苦。
你的世界里，没有我。
再后来我被陈家当家一尺白绫拴在上面，我穿着大红的殓服，上面很奇怪的绣着鸳鸯，不知是哪位绣娘的恶味。我看着小叔嘴角若有若无的笑意，心里突然无比平静。
“纵然他从未爱过我，但是你除掉了一个我，还有下一个，再下一个。他对我不动心，可是下一个呢？”
我看着他一张恨不得食我肉喝我血的怒脸，终于畅快的笑起来。只要埋下一点点怀疑的种子，这颗种子早晚会芽长大茂盛参天。我手里握着那块温润的玉佩，把脖子伸进白绫里，这一过就是百年。
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