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雪镜不知滚到那去了，雪的反光刺的我眼睛好痛，我的眼眶一片红，眼泪也渗了出来。john看起来也很难受，眨巴着眼呆望着我。

“为什么要这样逼我？john，为什么？你明知道我很在乎你，明知道我……不可能放着你不管，你明明知道我有多么喜欢你，你还这样自跟我赌气，我才几岁，你不是说要照顾我到成年吗？你老是摆出一副大人的样子，现在却……”

我说不出话来，在这种寒冬中，口舌笨拙的我更加迟钝。我抿着唇瞥过头，john满脸痛苦地看着我，他的手在发抖：

“可是你并不爱我……对吗？”

“我当然爱你！”

“不，你对我的感情并不是爱情，你只是把我当父亲……”

“对！我就是来跟你说清楚这件事！”

我挣扎着站起身来，少了围巾和帽子的庇护，我的头发上结满了霜，脸也冻僵了，但我满腔火焰都燃了起来，根本管不了这么多：

“你们这些人发什么神经？你也是，ailsa大姊也是！我被你一手养大，和你相处了十八年，我一直当你是好朋友，心里也一直把你视为亲人，对你充满感情，这些感情是用各种记忆、各种点点滴滴累积起来的，全是我生命的一部分。”

“但现在你们却跟我说，因为你爱上了我，所以我必须马上把我这分感情切割，分出那些是亲情、那些是友情、那些是爱情……然后把亲情和友情的部分通通忘掉，只抽取爱情的部分，这样我才有资格追你回来！”

我可能是喊得太大声了，有只小白兔从雪洞里钻出来，朝我们瞥了一眼，又迅速钻回大自然的庇护中：

“搞什么鬼啊，我怎么可能做得到！我又不是镁锌铜片！我那知道我对你的感情，那一块是友情、那一块是亲情、而那一块又是爱情？！我只知道john这个人对我很重要，重要到没有他我活不下去，重要到他不见了我会伤心，重要到……我这一辈子，都不想和这个人分离！”

我终于大哭起来，我发觉自己最近真的很会哭，大概是从前压抑太过，现在要讨回一笔。我在雪地里抱紧双膝，哭得全身颤抖，我已经不想理john会怎么反应，他可能会失望吧！因为我没有办法回应他的爱情。

我听见他踩着雪地的脚步声，我还在抽泣，掩着脸不想说话。但我的双臂却忽然被抓开，john蓦地揽住我的头，把我压到他怀里，就像那日在病房中一样：

“对不起，对不起……”

他细碎地说，我感觉到他鼻酸的声音，我又哭了出来：

“对不起，我不知道，我会让你这么为难，我不该把你逼到这样子，我绝不想看到你这样伤心难过，因为我的任性和胆怯，对不起……”

“你是混蛋！”

我哭了一阵，又大吼出声，这半年来的旁徨，全都在这一声中丢了回去。我抓着john的大衣领口，把他推了出去，双脚用力地踢着，想要阻止他抱我，我从来没这样疯狂地抵抗过人，但john承受着我的拳脚，只是低声细语着：

“对……我是混蛋，我是混蛋……”

“你这个大混蛋！混球！不负责任又霸道的大笨蛋！”

“对不起……”

我不晓得骂了多少难听的话，john完全没有回嘴，只是静静搂着我。直到我骂累了，半靠在他胸膛上，他才沙哑地开口：

“我不是故意要这样的，我也没有要你把这些感情切离。只是……我后来仔细想过，我在来这里的途中一直在想，现在还在继续想，你对我的感情，终究还是亲情比较多，还有很大一部分是恩情。让你背负着那种负疚感，勉强和我在一起的话，你永远得不到真正的幸福，所以我想，或许你和那只狼在一块，你会比较快乐……”

“我和它分手了！”

我大叫着截断他的话，在一望无际的草原上，大叫有种莫名的快感，我整个胸膛彷佛都扯开了，心肺肝胆散了一地，没有半点保留：

“什么？”

john反应不过来。

“我和他分手了！不，是他跟我道别了，他说他没有办法忍受我和其他伴侣在一起，没有办法在旁边装傻祝福我的选择。虽然johnny是我这辈子得来不易的知己，就像我心头的肉一样珍贵、是我灵魂的一部分，但这世上该死的就是有唯一一个比它更重要的人，而这个人又偏巧爱上了我，因为我而远走高飞，我不得已只好抛弃我第二重要的东西，也要把那个人类追回来……那个人就是你，你懂吗？”

我的眼泪又涌出来，只要想到灰狼和我离别的神情，我的泪就像用不完似的，我在雪地里站直身躯，冷冷凝视着john。他已经完全呆住了，只是痴痴看着我：

“你懂吗……？我为了重新找回你，我把什么都丢掉了，johnny永远也不会回来了，永远也不会和我见面了，这样你满意了吗？john，你满意了吗？你还要我承诺我对你的感情绝对是爱情吗？你还要我明确地对你说，我……”

我无法再说下去。john猛然攫夺住我的唇，和那天屋里的混乱不同，john的吻像磁石一样，紧紧吸附住我的一切，他用力地压住我，伸入我，像要把我的眼泪和控诉，通通吸到他体内，由他承受似的。

我觉得心一阵一阵地疼，我才查觉到，为什么我初履这篇无尽的天地时，会觉得难受，因为我在想，如果johnny在我身边，不晓得会如何尽情地奔驰，他是这么地热爱自由。我把那股心痛化作动力，第一次回应了john，我们探求着彼此的体温，索求着温热的津液，直到两人都呼吸困难，吐着白雾略微分开。

“趁我还有理智的时候……我还是得问你一次，”

他粗喘着气，双眼微微泛红。这样的john让我感到害怕，我直觉地认为他想对我做些什么，他托着我的后脑杓：

“我不是要确认你的感情究竟属于那一种。但是我不希望你是因为一时冲动，单纯希望我回去陪你，才对我承诺你的感情。我答应你，等这边研究告一段落，等我调适过后，我一定会回到你身边。即使你……选择的人并不是我，即是你继续把我当父亲，我不会离开你。如果我这样承诺，你还是会做同样的选择吗？”

john的话让我愣了一下。这是真的吗？我可以继续像以前一样，把他当作朋友看待，偶尔向他索求亲情吗？但我一瞥到john的神情，我就明白了，他痛苦得像是有人在他肚子上捅了一刀，显然查觉我的迟疑：

“你果然……只是想把我带回去吗？”

我心里清楚，john并没有骗我，以他深厚的责任感和道德观，他真的可以重新扳起监护人的面孔，在我身边守护我一生，看着我结婚生子，和别人共渡人生，还会一本正经、以他一贯冷漠严肃的面具为我祝福。

但是这会让他痛苦一辈子，他会每日每夜活在自己感情的泥淖里，就像我不得不送走灰狼的心情那样。我到现在仍不清楚我对john的心情，但我现在只知道一件事，就是我不想看到john露出这种表情，永远不想。

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